Экстернализация ограничивающих убеждений

продолжение материалов Алана Дженкинса, посвященных работе с мужчинами, совершавшими насилие.
Предыдущие фрагменты:
Причинные объяснения насилия
Теория ограничения
Как вовлекать мужчин, совершавших насилие, в процесс терапии
Вовлечение мужчин, совершавших насилие, в терапию: продолжение

Экстернализация ограничивающих убеждений

5. пригласить человека экстернализовать ограничивающие убеждения

Теперь терапевт может предложить человеку рассмотреть объяснения насилия с точки зрения теории ограничения. При этом особое внимание должно быть уделено следующим вопросам:
При условии, что он хочет уважительных отношений, свободных от насилия,
— Что мешало ему раньше принять ответственность за то, чтобы строить отношения на базе равноправия, взаимного уважения, отзывчивости и заботы?
— Что мешало ему взять на себя ответственность за совершаемое насилие?

Таким образом терапевт предлагает человеку обнаружить ограничивающие убеждения и привычки и бросить им вызов, чтобы освободиться от их влияния и выстроить те отношения, которых он на самом деле хочет.

Если мужчина озабочен вопросом: «Почему же я склонен к насилию?», терапевт может ответить так:
«Я всегда удивляюсь, когда слышу о насильственных поступках, подобных вашим. В нашей культуре очень много насилия, мы постоянно видим его и слышим о нем. Невозможно включить телевизор – и не увидеть какие-нибудь примеры того, как насилие используется для решения проблем или принуждения других людей. Но мне любопытнее узнать, что именно помешало вам найти способы выстроить те отношения, какие вам хочется – уважительные, заботливые. Мне интересно, что помешало вам принять ответственность за совершаемое насилие и реально оставить его позади раз и навсегда».
Уайт (White 1986a, 1989) описал процесс «экстернализации» проблемы, помогающий сделать видимыми ограничивающие убеждения и привычки и бросить им вызов. Таким образом человек может отделить себя от ограничивающих убеждений и нацелиться на избавление от них, вместо борьбы с «самим собой» или «переделывания» супруги. Вместе с мужчиной можно экстернализовать его представления о том, как следует строить отношения, и рассмотреть, насколько эти представления ведут к достижению предпочитаемых целей.

Экстернализация убеждений, касающихся мужского «права собственности»

Когда убеждения о том, что члены семьи суть собственность мужчины, играют важную роль в оправдании насилия в данном конкретном случае, оказывается полезным, чтобы терапевт описал связь подобных представлений с социо-культурным контекстом и традициями расширенной семьи, поддерживающими патриархальность.

Я предпочитаю вводить эти понятия достаточно драматическим образом:

Терапевт: Вы знаете, меня совершенно не удивляет, что вы столкнулись с препятствиями на пути к любящим, уважительным отношениям, а вместо этого получили отношения, в которых становится все меньше близости и все больше насилия. Меня, на самом деле, изумляет то, что Джилл не разлюбила вас еще до того, как вы начали ее бить.
Клиент: Что вы имеете в виду?
Терапевт: Ну, вы хотели быть ближе к ней и вы очень старались этого добиться. Я уважаю ваши намерения. Однако то, каким образом вы старались стать ближе к ней – это не только совершенно старомодный, но и в корне неправильный способ. На самом деле (и это может вас шокировать), такой способ – лучшая гарантия для ощущений ненадежности и неуважения в браке, а также для насилия. Вы выдержите, если я вам кое-что честно об этом скажу?
Клиент: Конечно, выдержу.
Терапевт: Срок хранения ваших представлений о том, как надо строить отношения в браке, истек много лет тому назад. Эти представления не соответствуют тем отношениям, которые вы хотите выстроить. Этот способ был бы хорош, если бы вы хотели быть тираном, или если бы вы жили сто лет тому назад. Этот способ отлично бы сработал, если бы вы хотели вместо жены иметь раба, или робота, или тряпку, о которую можно вытирать ноги, — в общем, кого-то, кто будет прислуживать вам, вместо того, чтобы любить и уважать вас. Но вы сказали недавно, что вы не хотите, чтобы вам прислуживали, не уважая вас. Вы слышали, наверное, старое расхожее выражение, что мужчина – это глава семьи? Что он знает, что надо делать, а жена должна его слушаться, а чувства и мысли свои держать при себе? Эти старомодные идеи говорят нам, что мужчина – добытчик, и что его точка зрения — единственно верная, и его долг – научить жену разделять эту точку зрения, ради сохранения брака. Эти представления легко захватывают жизнь мужчин. Как вам кажется, насколько они захватили вашу жизнь?»

Терапевт предлагает мужчине экстернализовать патриархальные ограничения, рассмотреть их влияние на его жизнь и то, до какой степени он слепо следовал подавляющим, вредным представлениям:
«Если мужчина будет следовать подобным предписаниям, какие отношения он выстроит?
Будет ли он хотеть, чтобы его жена была самостоятельной личностью со своими собственными представлениями, или же он хочет, чтобы жена была зависима от него и разделяла его представления?
За что она, скорее всего, будет больше его уважать: за то, что он пытается сделать ее зависимой и вложить в нее свои представления, или за то, что он позволяет ей быть самостоятельной личностью?
Если она просто делает то, что ей говорят, то что более вероятно: что она делает это из любви, потому что так сама хочет, — или из чувства долга?»

Можно предложить мужчине также рассмотреть влияние семейных традиций, соответствующих подобным убеждениям, и то, насколько мужчина, возможно, сам того не осознавая, шел по стопам кого-то из родственников.

Вот пример беседы (немного отредактированный):

Терапевт: И хуже всего то, что вы-то хотите стать ближе – вы хотите, чтобы жена вас любила и уважала, но вы поддаетесь стремлению сделать ее зависимой от вас, вложить в нее свои представления, а она, конечно, перестает вас уважать из-за этого. Эти старомодные убеждения гласят, что «жена принадлежит своему мужу». Поэтому всегда, когда она делает что-то по-своему – например, хочет пойти куда-то без вас, или высказывает свою точку зрения, возражает вам, — вы чувствуете себя неуверенно и думаете, что с ней что-то не так, что она вас подводит, что ей на вас наплевать… Ведь согласно старым представлениям, она же должна думать так же, как вы. Тут старые представления начинают затягивать вас, как болото, еще сильнее. Они гласят, что в таком случае жену надо наставить на путь истинный. Когда она не соглашается с вами, вы чувствуете еще больше неуверенности и начинаете злиться. Тут старые представления просто берут вас в клещи и вы прибегаете к отчаянным мерам – к угрозам и насилию. Чем больше вы поддаетесь чувствую неуверенности и следуете старым предписаниям, тем больше вы чувствуете, что угодили в ловушку. А трагедия в том, что вы на самом деле вовсе не хотите причинять ей боль. Вы просто хотите стать ближе. Так?
Клиент кивает.
Терапевт: И на этом дело не заканчивается, так ведь? Чем больше вы поддаетесь чувству неуверенности, чем больше вы поступаете так, как вроде бы велит вам это чувство, тем больше эти чувства разрушают вашу жизнь. Они начинают управлять вашей жизнью, а вы становитесь их рабом. Вы все меньше способны сами решать за себя и справляться с жизненными проблемами и задачами. Вы все больше полагаетесь на то, что жена будет за вас думать и справляться с вашей неуверенностью. Вам становится необходимо, чтобы она «отложила в сторону» свою жизнь и всячески ограждала вас от неприятных чувств, держала бы рот на замке и не делала бы ничего такого, что вы не в силах вынести. Вы начинаете перекладывать на нее ответственность за то, чтобы она контролировала ваше насилие, ходя вокруг вас на цыпочках.
Клиент (протестуя): Я не думаю, что дошло до такого.
Терапевт: Я думаю, она решила, что лучше от вас уйти, чем позволять довести ситуацию до такого – потому что ведь туда и шло, да? Единственный способ избежать побоев – это молчать в тряпочку и делать, что скажут. Но трагедия-то в том, что это полная противоположность тому, чего бы вам хотелось, не так ли?»

Терапевт далее предлагает клиенту рассмотреть «сравнительное влияние» (White 1986a, 1989) этих социальных и семейных предписаний на его жизнь – и свое собственное влияние на свою жизнь. Если он, сам того не подозревая, оказался соучастником тирании социальных предписаний, лишающих его предпочитаемых отношений, — тогда нужно определить, насколько тирания предписаний захватила его жизнь, и нет ли исключений из этих правил. Поиск исключений помогает человеку осознать имеющийся у него позитивный опыт и способствует укреплению чувства компетентности и способности влиять на собственную жизнь:
«Бывали ли случаи, когда вы оспаривали эти старомодные предписания?
Бывали ли случаи, когда они не захватывали вас и не управляли вашими поступками полностью? Бывали ли случаи, когда вы были способны вынести, что Джилл высказывает свое мнение, сама принимает решения, поступает по-своему? Как вам это удалось?»

Тут можно выделить тенденции в сравнительном влиянии: «С течением времени, вы становитесь более способны принимать самостоятельные решения, или вас все больше захватывают и подчиняют себе эти старые традиции?
С течением времени, вам удается все больше уважать право Джилл быть самостоятельной личностью, или вы нуждаетесь в том, чтобы она больше и больше «прогибалась»?»

Терапевт просит клиента подтвердить примерами ответы на вопросы, перечисленные выше, и осмыслить эти свидетельства:
«Как именно вам удается вырваться из-под влияния старых привычек и традиций? Что это говорит о вас? Если вы будете продолжать развиваться в этом направлении, что это будет значить для вас и для ваших отношений?»

Экстернализация «принуждающих» чувств

Оказывается полезным экстернализовать чувства и переживания, связанные с насильственными поступками, например, «обиду», «неуверенность», «досаду», «страх», «нетерпение» и т.д. Я не предлагаю мужчинам экстернализовать «агрессию», «насилие» или «вспыльчивость», чтобы у клиентов не возникало впечатления, что терапевт предлагает им снять с себя ответственность за насильственные действия. При экстернализации чувств и переживаний я стараюсь фокусироваться на тех чувствах, которые человек прежде не осознавал. Если дать название этим чувствам, они дают возможность рассмотреть иные, ненасильственные способы решения проблем.

Можно предложить человеку рассмотреть сравнительное влияние этих чувств и переживаний на его жизнь:
«Бывали ли случаи, когда вы испытывали неуверенность, но все же не поддались ее наущениям?
Бывали ли случаи, когда вы бросили вызов чувству обиды и не позволили ему управлять вашей жизнью? Как это у вас получилось?»

Детский опыт некоторых мужчин приводит к формированию привычки действовать, руководствуясь чувствами обиды и неуверенности. Уже будучи взрослым, человек может продолжать следовать этим привычкам. Можно рассмотреть существующие временные тренды:
«С течением времени, чувства обиды и неуверенности больше подчиняют вас себе – или меньше?
С течением времени, вы чаще сохраняете рассудок, когда сердитесь, или у вас чаще «срывает крышу»?
Становится ли сильнее с течением времени хватка чувства неуверенности, или же вы находите способы что-то противопоставить ему?
Кто стал больше управлять вашей жизнью, вы или чувство неуверенности?»

Экстернализация паттернов избегания ответственности

И при работе с мужчинами, совершавшими насилие, и при работе с их женами может успешно применяться экстернализация привычки избегать ответственности. В разговоре с мужчиной приглашением к подобной экстернализации может стать вопрос: «Что помешало вам взять на себя ответственность за совершённое насилие?»

Вначале можно предложить клиенту рассмотреть, кто в прошлом уделял больше внимания насилию и был больше им обеспокоен:

«Кто раньше больше всех был озабочен вашим насилием? Кто больше всех думает и переживает о совершившемся после очередного эпизода насилия? Кто больше всех думает о риске насилия перед тем, как оно совершается? Кто больше всех старался отследить закономерности совершаемого вами насилия?
Как вы оба пытались выжить в ситуации, где присутствует насилие? Что ваш(а) супруг(а) делал(а), чтобы справиться с насилием? Что он(а) был(а) вынуждена делать?
Каким образом каждый из вас в прошлом пытался контролировать или прекратить насилие? Кто больше всех старался прекратить или предотвратить насилие? Каким образом? Кто, вероятнее всего, пойдет на компромисс или выйдет из помещения в ситуации ссоры, где есть риск насилия?
У кого больше практики компромиссов? Кто из вас в ситуации разногласий чаще «жмет на тормоз», прекращает «напирать»? Вы стараетесь скорее сами «жать на тормоз», или стараетесь заставить супруга/у «жать на тормоз»? Что произойдет, если и дальше продолжать в том же духе?

Что произойдет, если вы и дальше будете полагаться на супругу в том, чтобы именно она контролировала/предотвращала насилие?

С течением времени, вы в таком случае будете чувствовать себя в большей или в меньшей степени «хозяином своей жизни»? Более или менее зависимым от других? Что это будет значить для вас, для вашей супруги, для отношений?»

Терапевт может привлечь внимание человека к традиционным представлениям об ответственности мужчин и женщин в браке:
«Вы наверняка знакомы со старомодными предписаниями о том, что в семье должен делать мужчина, а что должна делать женщина? Мужчина считался добытчиком, и на этом его ответственность заканчивалась. Женщина же, помимо всего прочего, должна была заботиться о чувствах всех членах семьи, чтобы все шло гладко, никто ни с кем не ругался и ни на кого не обижался. Если кто-то чувствовал себя неуверенно, расстраивался и пр., именно женщина должна была о нем позаботиться, успокоить и поддержать. Именно женщина была виновата, если кто-то в семье чувствовал себя несчастным, ее задача была сделать так, чтобы этот человек снова стал счастлив. Ради этого она могла быть вынуждена делать вид, что неприятности – это ее вина, и что именно она отвечает за то, чтобы все исправить.

Что произойдет в семье, где и мужчина, и женщина полностью находятся под влиянием этих предписаний?

Станет ли мужчина сильнее, сможет ли он увереннее стоять на ногах и справляться с давлением на него внешних обстоятельств, или же со временем он станет слабее?

Станет ли он со временем более независимым, или же он все больше будет полагаться на супругу, когда ситуация развивается не так, как ему хотелось бы?

Будет ли он все больше нуждаться в защите и поддержке со стороны супруги, или он станет способен поддерживать сам себя?»

Можно предложить мужчине рассмотреть в этом контексте имеющиеся у него «теории насилия» и определить, в какой степени они помогали или мешали ему достигать его целей. В целом оказывается полезно предложить рассмотреть эти теории, основываясь на понятии «провокации»:
«Если некий человек считает, что его насилие вызвано другим человеком, что это говорит о его собственной способности контролировать свое поведение?

На кого он будет полагаться, чтобы контролировать насилие – на себя или на другого человека?

Со временем, кто ему будет нужен, жена или сиделка-надсмотрщица? Как это повлияет на его способность выдерживать давление обстоятельств как дома, так и на работе?

Кто, с его точки зрения, будет управлять его жизнью, он сам или жена? Как это повлияет на его восприятие себя и отношение к себе? С течением времени, он станет чувствовать себя более дееспособным или менее дееспособным?

Если мужчина будет полагаться на то, что жена, чтобы успокоить его, когда он расстроен, должна делать вид, что соглашается с ним, — как это повлияет на его способность в дальнейшем справляться с трудными ситуациями дома и на работе?»

Если мужчина считает, что «срывается» или «теряет контроль», ему можно предложить осознать, что на самом деле он контролирует свое поведение даже в ходе наиболее насильственных взаимодействий. Вот, например, как это может происходить в ходе терапии:

Клиент: Я сорвался – она продолжала на меня давить – я просто потерял контроль – ничего не смог с собой сделать – набросился на нее и стал лупить.
Терапевт: Вы применяли какое-нибудь оружие – нож, например? Вы не пырнули ее ножом?
Клиент (ошарашенно): Нет, конечно же, нет!
Терапевт: А почему нет? Что вам помешало ее убить?
Клиент: Я никогда не бросаюсь на нее с ножом, я бью ее голыми руками.
Терапевт: То есть, вы выбираете не использовать оружие… Вы избили ее до потери сознания? Сломали ей руку?
Клиент: Да вы что!
Терапевт: Расскажите, как вам удалось удержаться от этого?

Далее терапевт может предложить человеку рассмотреть последствия отказа от ответственности за совершаемое насилие, а также то, как именно человек накручивает себя – и как это приводит к переживанию потери контроля. Терапевт снова предлагает человеку оценить сравнительное влияние этих ограничивающих идей и практик, а главное – выявить эпизоды, когда человек полагается на себя.
«Можете ли вы вспомнить ситуацию, когда вы сами предприняли какие-то шаги, чтобы прекратить/предотвратить насилие?
Можете ли вы вспомнить время, когда вы сами отвечали за предотвращение насилия, а не ожидали, что за вас это сделает ваша жена? Как вы это делали?»

Терапевт также предлагает клиенту рассмотреть временные тренды в сравнительном влиянии, в особенности в том, что касается тенденции полагаться на жену:
«С течением времени, на кого вы все больше полагаетесь в том, чтобы контролировать насилие, на себя или на Джилл? Кто все больше отвечает за то, чтобы в трудных ситуациях вы оставались спокойным?»

Терапевт предлагает мужчине обратить внимание на свидетельства новой тенденции полагаться на себя и осмыслить эти свидетельства: «Как вам удалось устоять в этой ситуации и не спихнуть свои проблемы на Джилл? Что это говорит о вас? Как это может повлиять на ваше будущее и на будущее ваших отношений?»

продолжение следует